- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
Самая неподкупная очередь - в туалет.
Только гинеколог меняет женщин, как перчатки.
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!
- Официант, а что это за круги на еде?
- Слюни зависти, сэр!
Для победы на Чемпионате Европы по футболу нашим игрокам нужно меняться футболками с соперниками
до матча, а не после него.
- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.
Однажды в конторе мы с приятелем вешали короба (такие пластмассовые штуки, в которые провода запихиваются, чтобы их не было видно). А тут привезли новую мебель и составили ее в корридоре как раз в том месте, где и происходил процесс подвешивания. Так как короба иногда надо пилить, а пилить было негде, мой приятель ничего не придумал умнее, чем распилить короб на новеньком кухонном столике. Ну стоит он, ножевкой вжикает... Тут выходит шеф... Видит, как сейчас новый стол может превратиться в груду опилок, делает большие глаза и говорит:"Ребята! Прекратите пилить на этом столе!" Но, видимо он настолько был ошарашен, что вместо этого у него вырвалось:"Ребята! Давайте кончать на этом столе!"
