RussianNew York Homepage
Руссике артисты на Американской сценеРусские концерты на Американской сцене
  News   Events   Dating   Classifieds   Forum   Chat   YP   TV/Video    Photos 
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Последние новости со всего мира.
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 30 Декабря 2004 -------------

  1. Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!

  2. Женщина отправляет телеграмму:
    - Поздравляю с Новым Годом дочку Лену, внучку Таню, внука Сашеньку.
    Телеграфистка:
    - Написали бы короче: "поздравляю всех"...
    - Щас! А зять?

  3. Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

  4. Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.

  5. Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!

  6. Парень - девушке:
    - Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

  7. Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

    ------------- 23 Декабря 2004 -------------

  8. Запор? Попробуй новую тушь для ресниц. Максимальный объем и никаких комочков!

  9. Полезные советы:
    Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

  10. Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

  11. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

  12. Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.

  13. Друзья третий год зовут меня Троллейбусом! Говорят – рогатый и на привязи!

  14. Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

    ------------- 14 Декабря 2004 -------------

  15. Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

  16. По просьбе ГАИ российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.

  17. Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой":
    - Ну что с ним?!
    - Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

  18. Внимание!
    Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!

  19. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

  20. Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.

  21. Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
    - Что будете пить - чай, кофе?
    Пассажир:
    - А в которой кофе и в которой чай?

    ------------- 4 Декабря 2004 -------------

  22. Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

  23. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

  24. Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

  25. Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто... А наши автопроизводители это знали давно!

  26. Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

  27. Пропала собака. Рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просьба сделать прививку от бешенства.

  28. Новости:
    - Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.

    ------------- 27 Ноября 2004 -------------

  29. Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими? Перестаньте их мыть!

  30. Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х*й.

  31. Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

  32. Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.

  33. В ресторане:
    - Это курица?
    Официантка:
    - Нет, это кушается.

  34. Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

  35. К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.

    ------------- 19 Ноября 2004 -------------

  36. Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

  37. - Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

  38. Объявление:
    Возьмем на работу негра. Не рабство.

  39. Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…"

  40. Доставим удовольствие в любое место.
    Курьерская служба "Оргазм".

  41. Пассажир - таксисту:
    - Вам не кажется, что пора стекло протереть?
    Таксист:
    - Зачем, я же очки дома забыл.

  42. Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

    ------------- 10 Ноября 2004 -------------

  43. - Как избежать похмелья?
    - Оставаться пьяным.

  44. Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!

  45. Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная милиция.

  46. Кто такой сверх-эгоцентрик?
    Это тот, который во время оргазма выкрикивает свое имя.

  47. Новость:
    К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.

  48. Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику:
    - А ты боялся, что не влезет...

  49. Что бы ученые ни придумали, отдуваться приходится студенту!

  50. Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Advertise | Contact Us
    Russian America Top Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact