RussianNew York Homepage
CureNet - Speak with a DoctorРусские концерты на Американской сцене
  News   Events   Dating   Classifieds   Forum   Chat   YP   TV/Video    Photos 
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 30 Ноября 2007 -------------

  1. Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле чудес" без подарка.

  2. Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

  3. Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

  4. Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!

  5. Наёмный самоубийца.

  6. Российский Хогвартс - ускоренные курсы ГАИ. Получи свою волшебную палочку.

  7. В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!

    ------------- 20 Ноября 2007 -------------

  8. Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

  9. А теперь новости культуры:
    Вчера в Макдоналдсе двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.

  10. У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на барабанах?!

  11. В 1975 году произошло историческое слияние компаний МикроГлюк и ГлюкоСофт.

  12. - Как соблазнить мужчину?
    - Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

  13. Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина.

  14. Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"

    ------------- 9 Ноября 2007 -------------

  15. Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

  16. Модельный дом Версаче подарил детскому дому одежду на сумму $3 млн. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

  17. Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

  18. Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.

  19. Одна муха спрашивает у другой:
    - Простите, этот стул свободен?

  20. - Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже...

  21. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

    ------------- 26 Октября 2007 -------------

  22. ...самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...

  23. После голосования на выборах в Государственную Думу Центризбиркому пришлось некоторое время повозиться с бюллетенями - 102% за ЕР - это уж слишком... Перестарались на местах.

  24. За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.

  25. - Кто такой дипломат?
    - Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

  26. Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите урожай гороха.

  27. Объявление:
    Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие группы.

  28. Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии.

    ------------- 14 Октября 2007 -------------

  29. Новый Русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде Золотую Рыбку, цап ее и говорит:
    - А ну-ка, придумай мне три желания!

  30. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

  31. Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

  32. Хороший повар - лысый повар.

  33. - Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
    - Многогранная личность!
    - Да. Мне он тоже стакан напоминает.

  34. - Почему проституток иногда называют "феями"?
    - Они могут исполнять желания. Но всего три.

  35. Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

    ------------- 5 Октября 2007 -------------

  36. Чего такой грустный?
    - У директора был.
    - Орал?
    - Анал...

  37. - Але, это служба технической поддержки?
    - Да.
    - Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
    - Вы уже начали это делать.

  38. Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

  39. - Скажите, а как вы стали сантехником?
    - В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник.

  40. Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник.

  41. Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.

  42. - Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

    ------------- 22 Сентября 2007 -------------

  43. Девушка, вы так прекрасны, я в вас влюбился всего лишь после второй стопки водки!

  44. Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"

  45. SMS-сообщение:
    Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка.

  46. Хороший асфальт на дороге не валяется!

  47. Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.

  48. Кинозвезда, явившись на прием к врачу:
    - Можно раздеваться, доктор?
    - Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!

  49. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

  50. Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись...

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Advertise | Contact Us
    Russian America Top Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact