RussianNew York Homepage
Русские концерты на Американской сцене
  News   Events   Dating   Classifieds   Forum   Chat   YP   TV/Video    Photos 
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 4 Января 1999 -------------

  1. На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
    - Сколько стоит с обезьянкой?
    - Сфотографироваться?

  2. Муж - жене:
    - Что ты вертишься перед зеркалом?
    - Да вот, хочу талию разглядеть.
    - Так ты сначала грудь подними!

  3. Заходит парень в женское общежитие, проходит мимо вахтерши, а она спрашивает:
    - Вы к кому?
    Он поворачивается и говорит:
    - А вы к кому бы посоветовали?

  4. Разговор двух подруг:
    - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
    - А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?

  5. Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
    - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
    - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

    ------------- 2 Января 1999 -------------

  6. Жена говорит мужу:
    - Когда приходишь домой - вытирай ноги...
    Муж:
    - Могу и не приходить...

  7. Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат:
    - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
    - Нет!
    - А его жена давала?
    - Простите, речь все еще идет о наркотиках?

  8. Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

  9. Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
    - Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

  10. Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга. Отец его спрашивает:
    - Ну и чему вас учили на первой тренировке?
    - Обливаться шампанским.

    ------------- 31 Декабря 1998 -------------

  11. Первое января. Звонок подруги:
    - Галка? Ну как провела Новый Год?
    - А! Как обычно, в постели...
    - И много было народу?

  12. Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
    - Здравствуйте, дети!
    Дети (вразнобой):
    - Здравствуй, Дедушка Мороз!
    - Так, нечетко, еще раз!

  13. При рыночной экономике колется не столько елочка, сколько ее цена.

  14. - Приходи ко мне встречать Новый Год, - приглашает один приятель другого.
    - А твоя жена в курсе?
    - Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал...

  15. - Что нужно делать, чтобы не терять волосы?
    - Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

  16. У боксеров спросили об опасности их спорта.
    10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
    90% не поняли вопроса.

  17. Разговаpивают два мужика:
    - Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
    - Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

  18. Цыганка хватает прохожего за руку:
    - Мужчина, а мужчина!
    - Ну чего тебе?
    - Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?...

    ------------- 29 Декабря 1998 -------------

  19. - Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.

  20. - Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
    - Очень просто, надо посмотреть, куда детишки воткнули морковку.

  21. В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер:
    - Кто это?
    - Снегурочка!
    - И что ж ты там делаешь, родная?
    Дама, жалобно:
    - ТАЮ!

  22. Разговаривают два голубых:
    - Ко мне вчера такой классный мужичок приходил - с бородкой, в красной шапочке, в красных рукавичках, в красных сапожках... Ну просто прелесть!
    - Так это же Дед Мороз!
    - То-то я думаю, что это он в начале таким холодным был?...

  23. Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
    - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

  24. У африканца, вернувшегося с обучения в России спрашивают:
    - Как тебе русская зима?
    - Ну, которая зеленая - еще ничего, а которая белая - совсем плохо.

    ------------- 27 Декабря 1998 -------------

  25. Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку, и стала Василиса Дурак.

  26. Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
    - Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

  27. - Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
    - Готовлюсь стать папой.

  28. - Семейное положение?
    - Сверху!

  29. Идет передача "Сам себе режиссер" начинается рубрика "Слабо":
    - Здpавствуйте. Я - экс-пpемьеp Pоссийской Федеpации Сеpгей Владиленович Киpиенко за 4 месяца устpоил глобальный кpизис на всю Pоссию. А Вам СЛАБО?

  30. Студент к врачу приходит и жалуется:
    - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
    Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
    - Сходи поешь.

  31. Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
    - Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Маша...
    - А если я не хочу хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

  32. Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
    - Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
    Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
    - Все - в ад! И глухая - тоже.

  33. Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
    - Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
    - Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
    - Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

  34. Заявление Билла Гейтса на пресс-конференции:
    - Наши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях.

  35. Хозяева двух магазинов вели беседу:
    - Ну как, твое объявление в газете дало результат?
    - Еще какой! Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали!

  36. Пиво - это верное доказательство того, что Бог есть, что он нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы...

  37. Для развития современной хирургии Р. Дж. Гатлинг сделал гораздо больше, чем все остальные. Он изобрел пулемет.

  38. Двое на нудистском пляже:
    - Милая, я люблю тебя.
    - НЕ ВИЖУ!!!

  39. - Официант! Если это бифштекс, то я - идиот!!!
    - Это бифштекс... Это настоящий бифштекс!

  40. Чтобы корова меньше ела и давала больше молока, надо ее меньше кормить и больше доить!

    ------------- 25 Декабря 1998 -------------

  41. - Что такое 90-60-90?
    - Это проезд по городу мимо ГАИ (ГИБДД).

  42. Приходит Примаков к Ельцину и докладывает:
    - Борис Николаевич, у меня две новости, с какой начинать?
    - Ну, начни с хорошей.
    - Они обе плохие.

  43. - Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.
    Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

  44. Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:
    - Лена, а зачем тебе портфель?
    - Как это зачем? С утра ведь в школу!

  45. - Почему менты ездят на захват с собакой?
    - Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях...

  46. Маленький мальчик загадал желание:
    "Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!"
    Через два месяца он состарился и умер.

  47. Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:
    - Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
    - Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

  48. - Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд.
    - О господи, дай подумать хоть до десяти.

  49. На таможне.
    - Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.

  50. Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
    - Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Advertise | Contact Us
    Russian America Top Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact