RussianNew York Homepage
Русские концерты на Американской сцене
  News   Events   Dating   Classifieds   Forum   Chat   YP   TV/Video    Photos 
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Последние новости со всего мира.
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
  1. Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и говорит:
    - Что-то голова болит.

  2. - Кто изобpел полупpоводники?
    - Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.

  3. В цирке:
    - А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!... Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!

  4. Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

  5. Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают:
    - Корова, ты откуда?
    - Откуда... откуда... От верблюда!

  6. Сидят три крокодила на дереве:
    - О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
    - Э-э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
    - Хорош трепаться, полетели мед собирать.

  7. Сидят два огурца в банке:
    - Ты что такой зеленый?
    - На себя посмотри!

  8. Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
    - Кирпич, летим с нами на юг!
    А кирпич взял и закурил...

  9. Пациент приходит к логопеду. Постучавшись, осторожно протискивается в дверь:
    - Монно?
    Здоровый бугай в белом халате:
    - Не монно, а нунно!

  10. - Девушка, а сколько Вам лет?
    - Семнадцать.
    - А не дашь.
    - Дам!

  11. Пьяный мужик лежит мордой в луже и булькает. Рядом мальчик:
    - Папа, папа, как здорово! Надуй мне шарик.
    - Щас, бля, все брошу, и буду тебе шарик надувавть!

  12. - Папа, папа, а Америка далеко?
    - Заткнись и плыви!

  13. Поручика Ржевского спрашивают:
    - Почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
    - А у меня слово никогда не расходится с делом.

  14. Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
    - Я бабочка, а ты кто?
    Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
    - А я прыщ гнойный.

  15. Одна лошадиная сила - это мощность,которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

  16. В женcкое отделение заходит голый мyжик. Бабы визжат:
    - Мyжик, ты что! Тебе в мyжcкое отделение надо!
    Мyжик yдивленно:
    - Что я, педик что ли?

  17. Мужика ведут на расстрел. Прохожие:
    - А за что его?
    - Да ни за что. Просто два одинаковых оказалось.

  18. - Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
    - Это кого еще?
    - Тебя, дура!

  19. - Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!
    - Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.

  20. Новый русский в постели с подpугой.
    - Милый. Я хочу от тебя мальчика...
    - Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...

  21. - Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
    - Простите, что вы сказали?
    - Не зли меня, падла!

  22. - Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
    - Hе могу, сама муженька поджидаю.

  23. Разговор двух дам:
    - Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце!
    - А я без конца совсем жить не могу...

  24. - Это номер 44-44-44?
    - С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший в диске палец. П-и-и-п!

  25. Мама сыну:
    - Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.

  26. В трамвай заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. На него все уставились. Он:
    - Ну че уставились?! Я, может, жене лифчик покупать еду...

  27. Hа пляже:
    - Боpенька, вылазь из воды! Пусть у тебя pучки-ножки отсохнут!

  28. Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит:
    - Hикогда больше на самолете летать не буду - то застегни ремень, то расстегни ремень!

  29. Гpузин в pестоpане любуется новыими "коpочками" кандидата наук.
    Официант ехидно спpашивает:
    - Что, только что купил?
    - Вах! Зачэм спpашиваэш! Зачэм сpазу - купил! Дpуззя подаpил!!!

  30. Пошли два гpузина в баню, заодно и помылись...

  31. В вагончик прораба влетает рабочий:
    - Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только-что отремонтировали, сейчас рyхнет!
    - Что!!! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса пока не оклеите комнаты обоями.

  32. Сидит митек на краю обрыва, болтает ногами. Вдруг видит - к обрыву идет слепой. Митек:
    - Дык, братишка,... дык что же ты,.. дык елы-палы, дык O-O-OПА-А-А-А-HЬKИ.

  33. В автобусе:
    - Товарищ, вы будете сейчас выходить?
    В ответ полузадушенное:
    - Нет...
    - Тогда уберите свою голову со ступенек!

  34. Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:
    - Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева?
    - Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.

  35. Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
    - Опять туристы? - спрашивает шейх.
    - Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тещи приехали в гости...

  36. - Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
    - Как в сказке! Жена - ведьма, теща - баба-яга, брат - соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.

  37. С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Сидорович - чтобы давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

  38. Учительница жалуется Вовочкиному папе:
    - Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
    - Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

  39. Поручик подключается к разговору:
    Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота в зоопарке. Жопа здоровая и не одного перышка.

  40. По улице один нищий везет на коляске другого, у которого нет ни рук, ни ног. Подходит дама, кидает в шапку рубль и спрашивает с состраданием:
    - Как же вы, так целый день его и возите?
    - Зачем целый день? До обедя я, а после обеда он меня.

  41. Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
    - Знаете, Ваш муж мне не нравится.
    - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

  42. Бабка на приеме у врача:
    - Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, и сижу, и сижу... Лягу - все лежу и лежу, и лежу...
    - Бабка! Видишь дверь, так вот, иди и иди, и иди...

  43. Приходит женщина к гинекологу.
    - Доктор почему у меня из @#$%& плохо пахнет?
    - А вы ее мыть пробовали?
    - Да ну ее вонючую.

  44. Вовочка пишет сочинение на тему "Весна": "Солнце, снег начинает таять. Волки трахаются".
    Учительница:
    - Вовочка, это неудобно.
    - Конечно, ноги ведь разъезжаются.

  45. Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
    - Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

  46. - Василий Иванович, Котовский приехал.
    - Накормить, обогреть и спать уложить.
    - Он сыт.
    - Вот, как поссыт, накормить, обогреть и спать уложить.

  47. В ресторане официант:
    - Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
    - Это не муж. Муж стоит в дверях.

  48. Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
    - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
    - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
    - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

  49. Собираются гуси на юг. Глядят - к ним ворона прибилась.
    - Ворона, а ты куда?
    - Ну... Я, конечно, птица не перелетная, но такая дура!

  50. По пустыне бегут два кобеля.
    - Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева - обоссусь на ходу.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Advertise | Contact Us
    Russian America Top Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact