RussianNew York Homepage
Русские концерты на Американской сцене
  News   Events   Dating   Classifieds   Forum   Chat   YP   TV/Video    Photos 
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 26 Января 2001 -------------

  1. - Официант! Мне бифштекс с зеленью!
    - Можно и с зеленью... он у нас пятый день с зеленью...

  2. - Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
    - Тоже мне делов, сестричку!... Ты мне аиста покажи!

  3. Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:
    - Здравствуйте, дяденька, вы наш новый БэбиСитэр?
    - Нет, малыш, я Ваш новый МазаФакер!

  4. Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...

  5. По утрам, с большого бодуна, Винни Пух обычно менял вывеску на двери на "Винни О'Пух".

  6. В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три - дураки, дороги и Россия.

    ------------- 24 Января 2001 -------------

  7. В Государственной Думе прошел благотворительный обед.
    Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.

  8. Летит стая птиц. Догоняет их Чебурашка. Птицы смотрят на него и говорят:
    - А ты, однако, не птица...
    - Я-то - не птица, просто крокодил - сволочь!

  9. При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

  10. В камеру смертника входит надзиратель:
    - Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед казнью, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

  11. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.

  12. - Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
    - Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!

    ------------- 22 Января 2001 -------------

  13. Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства:
    Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить: "Зенит - чемпион!!!"

  14. Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!!
    Один глаз у Кутузова был...

  15. - Ребята, а зачем вам водка, вам же и так весело?
    - А поблевать?...

  16. Новый Русский ругается с секретаршей. Она огрызается:
    - Шеф, но ведь это вы подписали все документы вверх ногами!
    - Значит вы их так положили...

  17. Приз эксгибиционисту от нашей баннерообменной сети: 10000 показов!

  18. - Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
    - Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.

  19. У мужчин в старости может встать только сердце.

    ------------- 19 Января 2001 -------------

  20. Мама спрашивает маленького сына:
    - Сынок, ну ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
    - Нет, мама. Одна осталась. Молоток.

  21. Родился мальчик в бедной еврейской семье. Не было у него ни игрушек, ни книжек. Если бы он не был мальчиком, ему было бы нечем занять свои руки.

  22. Драйверы вашего сиди-ром привода находятся на прилагаемом компакт диске...

  23. Пассажиры переднего салона самолета слышат сзади шум, возню, сквознячком потянуло... Наконец в дверях появляется взмокший детина-стюард с засученными рукавами:
    - Ну! А здесь у кого билеты со скидкой?

  24. Туалетная комната в палате лордов называется - "Сэртир".

  25. Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
    - Раздевайтесь, ложитесь...
    Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
    - Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

  26. Сшил дырки - получилась сетка...

    ------------- 17 Января 2001 -------------

  27. Бармен обращается к клиенту:
    - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
    - А на хрена мне два пустых стакана?

  28. Если женщина знает себе цену, значит она ее не раз называла...

  29. Анонс по телевизору:
    - В 19.45 впервые на нашем экране драматические полуфиналы Дантес - Пушкин и Лермонтов - Мартынов...

  30. Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

  31. Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

  32. Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
    - Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
    - Милок, может, лучше деньгами?
    - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

  33. Идут по Чернобылю два голубых, один активный, а другой... радиоактивный.

    ------------- 15 Января 2001 -------------

  34. В отделе кадров:
    - У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
    - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

  35. Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.

  36. Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".

  37. Объявление:
    Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
    График работы - год через три.

  38. Хозяин дома кричит на квартиранта:
    - Почему вы без стука врываетесь в ванную?
    - Извините, я думал, что там ваша жена.

  39. Я не уличная! Пойдем в подъезд!

    ------------- 13 Января 2001 -------------

  40. - Хотите самый короткий анекдот?
    - Давай.
    - Он уже кончился!

  41. Едет мужик на машине, по всем правилам, ничего не нарушает, скорость 40. Вдруг останавливает его ГИБДДшник:
    - А кудай-то вы так крадетесь?!

  42. Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

  43. Лучше поздно, чем никому!

  44. Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.

  45. Краткое пособие по сексу:
    "Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить".

  46. Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из нихговорит:
    - Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним. Я тебя ему вкарты проиграл.

  47. Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

  48. Жена пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела наполовину. Можно я побуду здесь еще немного?".
    Муж отвечает телеграммой:"Останься там еще на шесть недель".

  49. Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет. Не догоняет... что надо двигаться в другую сторону.

  50. Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Advertise | Contact Us
    Russian America Top Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact