RussianNew York Homepage
Русские концерты на Американской сцене
  News   Events   Dating   Classifieds   Forum   Chat   YP   TV/Video    Photos 
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Последние новости со всего мира.
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 23 Марта 2001 -------------

  1. Конферансье в цирке объявляет:
    - А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке.

  2. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

  3. - "Не" с глаголами пишется вместе или отдельно?
    - Через пробел!

  4. Объявление:
    Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

  5. - Чеши отсюда! А теперь пониже!

  6. Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.
    - Профессор, я вчера лег около двух!
    - В следующий раз ложиться около одной будете.

    ------------- 21 Марта 2001 -------------

  7. Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен Хоменко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела проходящим по Тверской улице.

  8. Средство для похудения.
    Утром - кекс, днем кекс и секс, вечером секс и побольше. А если не помогает, мучное исключить полностью.

  9. В российском футболе только две беды: это поля и футболисты.

  10. - Вы верите в любовь с первого взгляда?
    - Нет, а что?
    - Тогда взгляните на меня еще раз.

  11. Зануда - это мужчина, которому легче дать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь.

  12. Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянии становится на колени перед львом:
    - О-о-о, нет! Ты должен прыгать, а не дуть!

  13. - Вот, опять все в деньги упирается! - сказал он и переложил бумажник в карман пиджака.

    ------------- 19 Марта 2001 -------------

  14. Пришел Буратино-еврей в синагогу и говорит:
    - Сделайте мне отпиливание.

  15. - Заплатил налоги и сплю спокойно...
    на лавочках, в подвалах, на вокзалах.

  16. - Как поймать Зайца?
    - Нужно встать за дерево и поиграть морковкой.

  17. На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

  18. На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся...

  19. Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему:
    - Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки.

  20. Объявление.
    Петрова С. Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".

    ------------- 17 Марта 2001 -------------

  21. Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

  22. Купил Новый Русский "Оку". А на вопросы отвечал:
    - Пацаны, а на чем мне по квартире ездить?

  23. После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Бpэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".

  24. Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
    - Что с тобой?
    - Да, чего-то ногу отсидел...

  25. - Товарищ адмирал! - докладывает офицер командующему, - пожар на эсминце Несгорающий потушен... Команда затопила корабль!

  26. Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
    - Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
    - Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!

  27. В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

    ------------- 15 Марта 2001 -------------

  28. В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

  29. Скажите, вы в мультфильмах не снимались?

  30. Реклама:
    Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.

  31. - Какая разница между бл@дью и сукой?
    - Первая дает всем, а вторая - всем кроме тебя.

  32. - Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

  33. Встречаются два индейца:
    - Чем тебе так раскололи череп?
    - Трубкой мира.

  34. Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

    ------------- 13 Марта 2001 -------------

  35. Из милицейского протокола:
    "...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."

  36. - Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.
    - Как, как, РУКАМИ!

  37. Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000.

  38. - Что такое половая недостаточность?
    - Это когда член не достает до пола 15см.

  39. Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент:
    "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".

  40. Съемки порно. Режиссер:
    - Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!

  41. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

    ------------- 11 Марта 2001 -------------

  42. - В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
    - Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.

  43. - В чем различие между мужскими и женскими брюками?
    - В мужские засовывают ноги, а в женские руки.

  44. - Водитель, выйдете из кабины, нужно проверить вас на алкоголь.
    - Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонек" или доедем до ресторана?

  45. Объявление:
    Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, - ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!

  46. Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

  47. После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране Лилипутов...

  48. Велик и могуч русский язык!
    Под таким лозунгом прошел всероссийский слет лесбиянок.

  49. Разговор двух прибалтов:
    - Ур-рмас, а что эт-то за люди стоят-т-т?
    - Э-это фин-ны бегу-ут...

  50. В троллейбусе.
    - Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?!
    - Да, знаю! А мужиков в зад!

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Advertise | Contact Us
    Russian America Top Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact