RussianNew York Homepage
CureNet - Speak with a DoctorРусские концерты на Американской сцене
  News   Events   Dating   Classifieds   Forum   Chat   YP   TV/Video    Photos 
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Последние новости со всего мира.
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 20 Мая 2001 -------------

  1. Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином.

  2. - Почему блондинка утонула, упав с пристани?
    - Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!"

  3. В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
    - А кто ваш муж?
    - Какой нахрен муж! Втоpой год с фаллоимитатором живу!

  4. Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

  5. Сообщение на пейджер: 1000111010110110101001110101001 Подпись: модем.

  6. Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг. Лектор:
    - А теперь послушаем доказательство от противного.
    Из аудитории:
    - Противный выходи!

  7. Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

  8. Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...

    ------------- 18 Мая 2001 -------------

  9. Для проведения предвыборной кампании кандидату от Коммунистической партии требуются бешеные бабки (40-50 человек).

  10. - Алло! Скорая?! У нас тут массовое заболевание после грибочков!

  11. Объявление:
    Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

  12. Орально-церебральный секс - это когда вам е#ут мозги.

  13. Как в Японии кормят детей:
    - Ну, еще 10 палочек за папу.

  14. Программист обедал на кухне, грустно наблюдая за роем мух, и нагло бегающих по стенам тараканов. "Пора купить антивирус" - думал он.

  15. Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
    - Мать честная, а лошадь-то где?
    Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

    ------------- 16 Мая 2001 -------------

  16. Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

  17. Если вы имеете домик в деревне - значит вы домиковдеревнефил!

  18. Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!
    Нас она вполне устроит!

  19. После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.

  20. Порнуху надо смотреть до конца, что бы выяснить, женится он на ней после этого или нет...

  21. Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:
    - Козел конечно задроченный, но жить будет.

  22. В Интернете появился сайт психиатрической больницы.
    Адрес: www, бе-бе-бе, ме-ме-ме, фр-фр-фр!

    ------------- 14 Мая 2001 -------------

  23. Сейчас перед всеми стоит вопрос. Что выбрать: TIDE или ARIEL. Но самое главное - это не облажаться и не купить ОБЫКНОВЕННЫЙ СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК.

  24. В ресторане звонит телефон.
    - Могу я у вас заказать один столик?
    - Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели!

  25. Вегетарианцы не едят животных.
    Эти мерзавцы их объедают.

  26. Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

  27. Три команды, которые должна знать секретарша:
    1) СИДЕТЬ!
    2) ЛЕЖАТЬ!
    3) ФАКС!

  28. У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж...

  29. Объявление:
    Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.

    ------------- 12 Мая 2001 -------------

  30. Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.

  31. - Что такое смешанное чувство еврейской матери?
    - Ее сын "голубой" но в то же время он ходит на свидания со врачом.

  32. Объявление:
    ЛЕЧУ от алкоголизма, ТОРЧУ от наркомании.
    А еще СHИМАЮ, ПОРЧУ.

  33. Лучший будильник - это дети! Только надо не забывать заводить их...

  34. Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя.

  35. Совет. Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
    1) никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете;
    2) ********************

  36. Надпись на надгробии киоскерши: "Скоро вернусь".

    ------------- 10 Мая 2001 -------------

  37. Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.

  38. Вовочка возвращается домой с прогулки, берет телефонную трубку и говорит отцу:
    - Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.

  39. В современном искусстве разобраться легко:
    что висит на стене - живопись;
    что можно увидеть сзади - скульптура.

  40. Интерфакс сообщает:
    В тайге найдены люди, исполняющие указы президента.

  41. В налоговой инспекции:
    - Когда я могу взять отпуск?
    - Но вы не являетесь нашим сотрудником!
    - Но я работаю практически только на вас!

  42. Обдолбанный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
    - Ты что делаешь, ирод?
    - Отвали, у меня сегодня день рожденья!

  43. Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

    ------------- 8 Мая 2001 -------------

  44. - Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
    - Тебе что, женщин мало?

  45. - Когда в споре рождается истина?
    - Когда в спор вступает начальник.

  46. Безопасный секс - это тот, который не приводит к женитьбе.

  47. Новому Русскому на пейджер приходит сообщение:
    "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии".

  48. Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу.

  49. - Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
    - Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.

  50. - Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще можно ждать?
    - Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Advertise | Contact Us
    Russian America Top Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact