RussianNew York Homepage
CureNet - Speak with a DoctorРусские концерты на Американской сцене
  News   Events   Dating   Classifieds   Forum   Chat   YP   TV/Video    Photos 
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 4 Июня 2001 -------------

  1. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

  2. Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.

  3. Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить хотелось до чертиков...

  4. Требования террористов о выкупе выполнены... Террористы выкупаны и уложены баиньки...

  5. В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.

  6. По данным Госкомстата, в России 18 миллионов чиновников, что составляет примерно пятую часть всего неработающего населения страны...

  7. Объявление: "На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка".

    ------------- 2 Июня 2001 -------------

  8. Как приготовить заливного осетра?
    Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

  9. Гражданин С. пытался провезти через границу два чемодана золота. На вопрос, откуда у него столько, он ответил: "От верблюда". Органам уже удалось напасть на след указанного животного.

  10. Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

  11. - Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
    - Ну и как?
    - Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!

  12. Стоит мужик у цветочного ларька выбирает цветы. Вдруг из соседнего ларька высовывается продавщица и кричит: "Купи у меня, неделю СТОЯТЬ будет!"

  13. - Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
    - Потому что могут!!!

  14. Девица легкого поведения садится в такси.
    - Вам куда? - спрашивает таксист.
    - Куда угодно - я везде нарасхват!

    ------------- 31 Мая 2001 -------------

  15. - Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
    - Отправьте их к бабушке с дедушкой.

  16. - Люди делятся на красивых и очень красивых.
    - Ну, меня красивым не назовешь...

  17. - Как избавиться от корней сорняков?
    - Надо возвести огород в квадрат!

  18. Какая разница между интеллигентом, рабочим и ментом?
    - Рабочий моет руки до писания, интеллигент после, а мент во время.

  19. - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
    - Блондинок.

  20. Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита - двенадцать букв.

  21. - Скажите, это вы человек-паук?
    - Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...

    ------------- 29 Мая 2001 -------------

  22. Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

  23. Совет женам:
    Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

  24. - Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
    - Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

  25. - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
    - Ой, нет еще. Я свободна!
    - Подержите тогда мою кружку пива...

  26. Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку.

  27. Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.

  28. Всякое утверждение ложно, если, понятно, это не утверждение вас в должности.

    ------------- 26 Мая 2001 -------------

  29. - Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...

  30. "Ну сколько же можно жить только за счет вывоза сырья!" - возмутился президент России. И принял закон о ввозе радиоактивных отходов.

  31. Спортивный комментатор:
    - С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник...

  32. На вопрос "Какое у вас образование?" Буденный всегда с гордостью отвечал:
    - Школа верховой езды!

  33. Виагра лайтс - хочется только целоваться.

  34. Мужик приносит к врачу ребенка и говорит:
    - Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
    - А, по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец.

  35. Пятачок громко взвизгнул и затих...
    Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.

    ------------- 24 Мая 2001 -------------

  36. В России создаются отряды юных киркоровцев. Их задача - помогать слабым и немощным старушкам.

  37. Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

  38. Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

  39. Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

  40. Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

  41. Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего лишь две минуты.

  42. Шел по лесу умный ежик, видит - впереди железнодорожные рельсы, и думает: "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет".

    ------------- 22 Мая 2001 -------------

  43. - Поехали! - сказал Гагарин.
    - Сезоночки, талончики покупаем - ответил контролер.

  44. - Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
    - Потому что иначе бы они давно выродились.

  45. 1С конфигурация "Кадры, деньги, два ствола".

  46. Мама, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
    - Потому что мы не моемся, сынок.
    - А я думал, дразнятся.

  47. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно.

  48. Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов.

  49. Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

  50. - Маш, может, кофе?
    - Коль, может, сразу?

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Advertise | Contact Us
    Russian America Top Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact