RussianNew York Homepage
CureNet - Speak with a DoctorРусские концерты на Американской сцене
  News   Events   Dating   Classifieds   Forum   Chat   YP   TV/Video    Photos 
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 5 Июля 2001 -------------

  1. Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение...

  2. - Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
    - Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

  3. "Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

  4. Горные туристы - это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.

  5. В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом...

  6. Толковый словарь:
    Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

  7. - Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?
    - Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.

    ------------- 3 Июля 2001 -------------

  8. Объявление:
    Мужское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

  9. А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?

  10. Выведена новая порода собак: Эстоонскаая Борсаая для охоты на раненых улиток и черепах.

  11. Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

  12. Кто такой настоящий тимуровец?
    Тот, кто послал на х@й и помог дойти.

  13. Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.

  14. - А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
    - Это как?
    - Спускается с горы и говорит: "Спорим, сейчас размножаться будем!"

    ------------- 29 Июня 2001 -------------

  15. Настоящему коту и в декабре март.

  16. За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

  17. Объявление:
    Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...

  18. Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
    - Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее...

  19. Вовочкина мама говорит мужу:
    - Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно!
    - Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!

  20. Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

  21. Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

    ------------- 27 Июня 2001 -------------

  22. - Доктор, у меня комплекс неполноценности...
    - Так, раздевайтесь, ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

  23. Антропомофорный дендромутант - так по научному называют Буратино.

  24. Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!

  25. На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода, и как шеф выдает зарплату.

  26. - За прошедший день произошло 18 изнасилований... и это только меня!

  27. Геморрой - импотенция для гея.

  28. - На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно - в серебреную медалистку!

    ------------- 25 Июня 2001 -------------

  29. Парень приходит в церковь на исповедь.
    - Святой отец, я занимаюсь сексом со своей невестой 15 раз в день. Это грех?
    - Да, сын мой, ложь - это великий грех.

  30. - Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта е#аная налоговая инспекция?!

  31. Аптека города Урюпинска предлагает широкий выбор эффективных лекарственных средств от падучей, вставучей, отряхучей и идучей дальше.

  32. Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники милиции. Славно погуляли!

  33. Звонок на мобильный телефон. Из трубки раздается женский голос:
    - А-а-а... абонент временно недоступен, о-о-о-у, перезвоните, пожалуйста, а-а-а... попозже, о-да!

  34. Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель экспедиции - массовое истребление пингвинов...

  35. Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола.
    Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.

    ------------- 23 Июня 2001 -------------

  36. Как говорят расисты: "Главное - это чтобы человек был хороший... и белый!"

  37. - Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?!

  38. - Что?! У тебя нет своей веб-странички?! А может ты еще и девственник?!

  39. Знаменитый артист любил жизнь и женщин. И только в 50 лет к нему пришла Слава. Так он стал голубым.

  40. - Моя дочь ест соленые огурцы, наверное, в организме чего-нибудь не хватает?
    - Мозгов не хватает... раньше думать было надо!

  41. На пляже.
    - О девушка, а где вы так загорели? А где не загорели?

  42. В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

    ------------- 21 Июня 2001 -------------

  43. Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.

  44. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни фига не делать!

  45. - Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
    - Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

  46. Объявление:
    - Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 25 мая по 25 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

  47. - Почему ты так глупо выглядишь?!
    - Да у меня шея сломана.

  48. - Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
    - Нет. Я много какаю.

  49. Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...

  50. Объявляется сбор денежных средств в пользу погорельцев. Денежные средства направляйте по адресу: Урюпинск, а/я 666, Погорельцеву С. С.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Advertise | Contact Us
    Russian America Top Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact