RussianNew York Homepage
CureNet - Speak with a DoctorРусские концерты на Американской сцене
  News   Events   Dating   Classifieds   Forum   Chat   YP   TV/Video    Photos 
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
CureNet - Connected Health
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 25 Сентября 2001 -------------

  1. В Москве пропал известный бизнесмен Хоменко. Милиция уже четвертый день подряд прочесывает подъезды домов, принадлежащих бизнесмену.

  2. Если женщина быстро сдалась мужчине - это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше...

  3. Солнцевские власти объявили жильцам дома 18 по улице Вавилова, что если они не заплатят за свет в течение ближайших трех дней, то они не жильцы.

  4. На красный свет светофора останавливается "Запорожец". Тут же в него въезжает 600-й "Мерседес". Из "Мерса" вылезает Новый Русский, за задние лапы вытаскивает из машины таксу, бьет головой о капот и говорит:
    - Еще раз под педаль залезешь, УБЬЮ!

  5. Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
    - Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей...

  6. Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

  7. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

    ------------- 22 Сентября 2001 -------------

  8. Зануда - это человек, который на вопрос "Как дела?" начинает рассказывать...

  9. Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

  10. Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.

  11. Абсурд утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

  12. Меняю 40-летнюю жену на 2-х 20-ти летних. Варианты 4 по 10 не предлагать.

  13. - Алло, это бордель?
    - Да, твою маму позвать?

  14. ИТАР-ТАСС сообщает:
    "По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной".

    ------------- 20 Сентября 2001 -------------

  15. Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

  16. - Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.

  17. - Чем отличается обладание от самообладания?
    - После самообладания поговорить не с кем.

  18. Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.

  19. Комментатор:
    - Нападающий выходит к воротам и бьет точно между ног вратарю.

  20. "Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки вашу жену..."
    (из книги о правилах хорошего тона).

  21. 80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам, остальные 20% в Европе.

    ------------- 18 Сентября 2001 -------------

  22. Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.

  23. Граждане, будьте бдительны! В город завезли крупную партию фальшивых елочных игрушек! Выглядят совсем как настоящие, но прежней радости не вызывают.

  24. Если тебя не допускают к кормушке, - хрюкни.

  25. - Доктор, мой муж говорит, что он - это не он, а я - это не я.
    - Ну, идите приведите своего мужа.
    - Зачем? он - это я...

  26. Если видишь, что кто-то отдыхает - помоги ему.

  27. Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
    - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

  28. - Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
    - А как стул?
    - И стул тоже!

    ------------- 15 Сентября 2001 -------------

  29. Объявление:
    Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

  30. Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

  31. Объявление:
    Наборы для трудолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в ассортименте.
    ООО "Самоделкин".

  32. Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

  33. - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть!
    А на носу - повеситься!

  34. Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза нет, не тебя!

  35. Мужик приходит к другу на день рождения:
    - Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе... фигу!

    ------------- 13 Сентября 2001 -------------

  36. ...победители Первого Всесоюзного смотра послушных мальчиков, юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко за лето обдули 40 га одуванчиков...

  37. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, ЕЙ пора позаботиться о фигуре.

  38. Наркоманские наборы ЛЕГО: в каждой коробке до 1000 кубиков!

  39. Продолжительность фильма определяется выносливостью мочевого пузыря обычного зрителя.

  40. - Кто ходит на выборы? Обычно - бабки.
    - Бабки решают все!

  41. Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер...

  42. Белую рубашку можно надеть два раза. Потом она становится серой и ее еще долго можно носить.

    ------------- 10 Сентября 2001 -------------

  43. Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал а потом не выдержав:
    - Мля, и какой урод такую байду написал!

  44. Человек пьет один раз, все остальное время он опохмеляется.

  45. Солдат знай, что ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой.

  46. На Тверской в Москве, девушка останавливает 600-й мерин, наклоняется к окну тачки, и говорит:
    - Сегодня для Вас новый тариф "Экономный", первые 15 минут бесплатно.

  47. На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

  48. Перевод устава израильской армии:
    1) Не отвечать вопросом на вопрос;
    2) Не давать ценные советы старшему по званию;
    3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

  49. - Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
    - При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - вся курица.

  50. КАК ПРАВИЛЬНО ПОСАДИТЬ ГОСТЕЙ?
    Hужно все внимательно слушать и записывать.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Advertise | Contact Us
    Russian America Top Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact