RussianNew York Homepage
Руссике артисты на Американской сценеРусские концерты на Американской сцене
  News   Events   Dating   Classifieds   Forum   Chat   YP   TV/Video    Photos 
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Последние новости со всего мира.
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 27 Октября 2001 -------------

  1. Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.

  2. Познакомимся с двумя симпатичными ласточками.
    Два симпатичных ласта.

  3. Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.

  4. Объявление в Шереметьево-2:
    Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж.

  5. "Хор мальчиков отметил свой 40-летний юбилей".

  6. Звонок ветеринару:
    - Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, что б не мучилась и сразу померла...
    - А собачка одна найдет дорогу домой?

  7. Футбольный клуб "Спартак" проводит встречу болельщиков с ОМОHом. Вход бесплатный.

    ------------- 25 Октября 2001 -------------

  8. Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

  9. Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?...

  10. Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией.

  11. Тихая охота - это стрельба по грибам с глушителем.

  12. Полезный совет:
    Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

  13. Жила-была девочка, у которой лицо было похоже на ж#пу. Никто с ней не дружил, и тогда решила она покончить жизнь самоубийством. Подошла к канализационному колодцу, заглянула туда, а снизу кричат:
    - Не ср@ть, не ср@ть, здесь люди работают!

  14. В школах стали изучать "Камасутру".
    Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках...

    ------------- 23 Октября 2001 -------------

  15. Сын спрашивает у папы программиста:
    - Пап, откуда дети берутся?
    - Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

  16. Объявление:
    Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.

  17. Новый Русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.

  18. В очередной модификации сотового телефона для Новых Русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая - "Ответить за козла".

  19. - Говори, что делает этот мужик под твоей кроватью? - орет муж жене.
    Та устало потягивается:
    - Не знаю... Но если бы ты видел, что он делает в кровати...

  20. Объявление:
    Учу жить по средствам. Дорого.

  21. - Что такое спорная истина?
    - Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире, а друзья охотно с вами соглашаются.

    ------------- 20 Октября 2001 -------------

  22. Реклама:
    - Рождественская распродажа. Каждые полгода!

  23. Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

  24. - Вчера в кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.

  25. - Все люди на одно лицо - с грустью подумала табуретка.

  26. - Простите, а Бог есть?
    - Нет, нету.
    - А когда будет?

  27. - Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

  28. В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

    ------------- 18 Октября 2001 -------------

  29. В аптеке:
    - Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки. Нет, лучше 4 - я собираюсь постепенно бросить.

  30. Если вы не можете вспомнить, когда в последний раз были с женщиной. То это уже не склероз...

  31. Эстонская вермишель быстрого приготовления...

  32. Слониха - слону:
    - Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!

  33. Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
    - Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
    - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

  34. - Что самое трудное в боксе?
    - Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.

  35. Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

    ------------- 16 Октября 2001 -------------

  36. Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

  37. Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
    - Чего это он? - спрашивают звери друг у друга.
    - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

  38. - Чем отличается грузинский самолет от других?
    - У грузинского под крыльями волос растет!

  39. Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
    - А что, если вы палец вынете, я утону?

  40. Русская народная примета: если ласточка летит хвостом вперед - к выплате зарплаты.

  41. Жили были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-нах...

  42. Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...

    ------------- 13 Октября 2001 -------------

  43. Объявление:
    Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!

  44. ...крем для морщин "Аvоn" - мне пятьдесят, а я выгляжу на все сто...

  45. Английский неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа" а определенный артикль "the" - как "конкретно".

  46. Первые признаки СПИДа:
    а) резкая боль в заднем проходе;
    б) прерывистое дыхание за спиной...

  47. Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
    - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

  48. Если по утрам бегать, хотя бы за пивом - то-то здоровья прибавится...

  49. Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно одну подводную лодку назвали "Буратино", так замаялись погружаться!

  50. - Что получится, если скрестить осла с черепахой?
    - Мент-ниндзя.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Advertise | Contact Us
    Russian America Top Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact