RussianNew York Homepage
Русские концерты на Американской сцене
  News   Events   Dating   Classifieds   Forum   Chat   YP   TV/Video    Photos 
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 26 Апреля 2002 -------------

  1. Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.

  2. Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.

  3. Туристы после таможенного досмотра:
    - Нашли у вас что-нибудь?
    - Ага, очки... Я их два дня найти не мог!

  4. Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.

  5. Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.

  6. 13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

  7. - Я объясню на пальцах... Средний видишь?

    ------------- 23 Апреля 2002 -------------

  8. Диалог в больнице:
    - Сестра, сестра! Я хочу пи-пи.
    - Сейчас принесу кря-кря.

  9. Замечено, что те, кто делает утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

  10. - Алло, Вась, это ты?
    - Да я.
    - Вась, я беременна.
    - Неправильно набран номер...

  11. Передают по радио утреннюю зарядку для Новых Русских:
    - Вверх, вниз... Раз, два... Раз, два... А теперь другое веко...

  12. Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в час.

  13. Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин - к обоим, левому и правому. А что толку...

  14. - У нас в стране много бессмысленных вещей!
    Например, реклама водки...

    ------------- 20 Апреля 2002 -------------

  15. На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

  16. Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

  17. Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через ж@пу.

  18. - На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
    - Так фуршет же сегодня?
    - Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

  19. В 22 веке человек перестанет убивать, грабить, насиловать и лгать. За него все это будут делать машины.

  20. Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и вы@$ал.

  21. Ракета "Пpедлог-6", чей запуск состоялся 13 мая, взорвалась на старте. Поначалу все шло нормально: отошли мачты, ракета стартовала... Но на 18-й секунде полета сработал сторож космодрома, которого, оказывается, ни о чем не предупредили...

    ------------- 17 Апреля 2002 -------------

  22. Если вы никак не можете разыскать своих родственников - дайте объявление о наследстве.

  23. - Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
    - Ну, пойдем, противный!

  24. - У вас можно попросить шариковую ручку?
    - Шарик! Дай дяде лапу!

  25. - Почему на Российском Гербе две головы и три короны?
    - Одна голова на Запад смотрит, другая - на Восток, а своей нету.

  26. Интересно, почему у человека целых ДЕСЯТЬ пальцев на руках, и всего ДВЕ ноздри?

  27. Парень - девушке при знакомстве:
    - Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться?
    Получает пощечину.
    - Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?

  28. Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

    ------------- 15 Апреля 2002 -------------

  29. - Кумэ! Я твого сынка только-что в своем сарае поймал!
    - Тю! Подумаеш в сарае! А ты его в поле поймай!

  30. Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу - в правой.

  31. Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.

  32. Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам...

  33. Если человек упорно лезет по служебной лестнице - это еще не значит, что он - карьерист. Может быть, он - пожарный...

  34. Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...

  35. Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
    - Э...
    Они:
    - К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

    ------------- 6 Апреля 2002 -------------

  36. Из жизни индейцев. - Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!

  37. Новый тариф "Любвеобильный" - входящий бесплатно.

  38. Физика для Нновых Русских.
    Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, сначала выталкивает жидкость, а потом выдает, где спрятаны деньги и драгоценности.

  39. Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...

  40. Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей".

  41. Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, нужно сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет.

  42. Надымская прокуратура объясняет участившиеся в городе ограбления средь бела дня приходом весны и окончанием полярной ночи.

    ------------- 4 Апреля 2002 -------------

  43. - А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
    - Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...

  44. Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно - это семейные трусы.

  45. Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

  46. Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс". Подгузники "Памперс" единственные подгузники рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров единственный Союз специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс".

  47. Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

  48. Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют.

  49. С каждым днем все труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю.

  50. Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Advertise | Contact Us
    Russian America Top Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact