RussianNew York Homepage
Русские концерты на Американской сцене
  News   Events   Dating   Classifieds   Forum   Chat   YP   TV/Video    Photos 
 Entertainment
Home
  
Анекдоты
  отобранные
Истории
Загадки
Афоризмы
  
  
Картинки
  Эро-юмор
  Этикетки
  
Рассылки
  Гороскоп по почте
  TV-программа
  Анекдоты
  ... еще ...

  
Открытки
  Поздравь друга
  
  
Игры
  Классические
  Спортивные
  Игровые автоматы
  Забавные

Игры на
компьютере


  
Читальный зал
  Стихи
  Проза
  Кулинария

Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Обзоры Exler.ru
  Web Обзоры
  Обзоры фильмов
  Рассказы
  ЭКСпромт:
  Для чайников

Гороскопы

Знакомства
  
Последние новости со всего мира.
Рассылки:
  Новости-почтой
  TV-Программа
  Гороскопы
  Job Offers
  Концерты
  Coupons
  Discounts
  Иммиграция
  Business News
  Анекдоты
Многое другое...
 Другие ресурсы
NEWS CENTRAL
  
Программа TV
Finance News
Мода
Кино
  Новости кино
  Кинообзоры
Спорт
Музыка

  Штаты
Едем в Америку!
  Иммиграция
  Визы
  Советы

Russian America Journal Digest
  
Yellow Pages
Объявления
Чат
Форум
  последнее
Top Rating
  America TOP
  
 
Самые популярные анекдоты
    ------------- 28 Июля 2002 -------------

  1. Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
    - Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!

  2. С умной женщиной днем - тяжело, а ночью - просто невозможно!

  3. "А с поцелуями немного подождем," - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

  4. - Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
    - Аборт.

  5. Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

  6. - Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть - мне здесь нравится!

  7. Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.

    ------------- 24 Июля 2002 -------------

  8. Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
    - Что вам нужно?
    - К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

  9. - Я сегодня встал не с той ноги.
    - А я просто встал не с той...

  10. Четыре этапа человеческой жизни:
    еще нет;
    уже да;
    ещё да;
    уже нет.

  11. Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

  12. Объявление:
    Избавлю от жадности. Дорого. Тел 123-45-67.

  13. Урок географии в украинской школе. Учитель:
    - Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье...

  14. - Как работают глухие гинекологи?
    - Они читают по губам...

    ------------- 17 Июля 2002 -------------

  15. В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом...

  16. - У меня есть шкаф-купе... Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф - а там четыре мужика в командировку едут...

  17. Объявление в магазине бытовой техники:
    "Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".

  18. Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

  19. - Чем отличается программист от сперматозоида?
    - У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком.

  20. В связях, порочащих его, был - но не замечен.

  21. - Я считаю своим долгом сорок три рубля двадцать девять копеек.

    ------------- 11 Июля 2002 -------------

  22. Не стой где попало! А то еще попадет.

  23. Рецепт красного борща по-украински: берете красную тарелку, наливаете кипяток...

  24. Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - козлы!". Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
    - Предъявите договор на рекламу!

  25. На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.

  26. Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем что осталось в клавиатуре.

  27. Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

  28. Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.

    ------------- 6 Июля 2002 -------------

  29. - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

  30. Реклама:
    - Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии!

  31. Требуется сиделка. А еще лучше лежалка.

  32. Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

  33. Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

  34. Вовочка спрашивает у папы:
    - Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
    - Посмотри в зеркало!

  35. - Какая самая лучшая поза с женой?
    - Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.

    ------------- 3 Июля 2002 -------------

  36. Компьютер без Windоws, как рыба без велосипеда.

  37. Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

  38. Водитель - самый опасный узел машины.

  39. Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.

  40. Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

  41. Не все то жена, что ругается.

  42. - Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
    - А сейчас?
    - А сейчас я ту линейку выбросил...

    ------------- 27 Июня 2002 -------------

  43. - Что такое по-английски "I don`t know"?
    - "Я не знаю".
    - Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

  44. Старика Митрофаныча не любили в деревне... В 1919 году он уронил бутылку водки...

  45. Едет в трамвае пьяный и говорит: "Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану."
    Пассажиры думают: "Ну пока он досчитает, мы выйти успеем".
    А алкаш и говорит: "Шестью восемь - сорок восемь"...

  46. Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег - имеют и другие народы мира!

  47. - Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!
    - Ха, а ты че, думаешь, я спал?!

  48. Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

  49. - Как ползет пьяная змея?
    - Прямо!

  50. На День рождения теща подарила зятю два галстука, он сразу же одел один из них и выходит к гостям. Теща посмотрела на него и говорит:
    - Так, значит, второй тебе не понравился!

Хочу еще!

Послать другу »

 

АНЕКДОТЫ

  • Ежедневные
  • Отобранные
  • Новые
  • Коллекция
    Архивы:
  • 1 2 3 4
  • 5 6 7 8 9
  • 10 11 12 13 14
  • 15 16 17 18 19
  • 20 21 22 23 24
  • 25 26 27 28 29
  • 30 31 32 33 34
  • 35 36 37 38 39
  • 40 41 42 43 44
  • 45 46 47 48 49
  • 50
    * * *
  • Истории
  • Афоризмы
  • Загадки


  • Terms of Service | Privacy Policy | Advertise | Contact Us
    Russian America Top Holostyak.com Рейтинг@Mail.ru © 2018 RussianAMERICA Holding
    All Rights Reserved • Contact