| Выпуск №57 от 1 января 2001 |
1. Штирлиц настоял на своем!
Настойка получилась очень горькой!
|  | 2. В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества, он в печали и тут ему Наташа Ростова предлагает:
- Порутчик, есть возможность исправиться - заставте графиню Ратопчину матом заругаться и тогда какие к вам претензии?
- Да графиня и слов таких не знает!
- А вы спросите её:графиня,вы в имении Потемкиных бывали? Она скажет - да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет - да. А тогда вы бабку Яниху знаете?
А она скажет:
- ЯНИХУ Я не знаю!
Довольный порутчик приезжает на бал,назюзюкивается в стельку и естественно с криком:
- Дамы и господа! Подойдите все сюда! - собирает всех около княгини Трубецкой. И спашивает её:
- Княгиня,вы в имении Потемкиных бывали?
Она: Нет.
Порутчик: Как, и в селе Михайловка не гостили?!
Она: Нет.
Порутчик: Так вы ни х^%я не знаете!!!
| | 3. - Скажите, вы, как администратор, сети выполняете все инструкции?
- Конечно!
- А что вы делаете в ситуациях, не предусмотренных инструкциями?
- Следую инструкции.
- Гм... Интересно, и что же написано в этой инструкции?
- Обратитесь к администратору сети.
| | 4. По соотношению "качество-цена" "пиво на халяву" вне конкуренции.
| | 5. Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту огорченный, понурый и говорит:
- Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот даже вы...
- Ну что вы, как можно...
- Вот если бы вам сказали, что завтра расстреляют всех парикмахеров и евреев?..
- А парикмахеры-то при чем?!
- Вот видите...
| | 6. Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
- На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива...
Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда...
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
- Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии.
Приходит дама на следующее утро:
- Ну что, вы говорили с этим подонком?
- Мадам, вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь, а к весне он вас заберет.
| | 7. - Что такое теща?
- Мать ее...
| | 8. Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?
| | 9. Приходит муж домой, открывает холодильник, а там бутылка коньяка. Он только собрался себе наливать - жена подходит, забирает бутылку и ставит назад в холодильник:
- Вот видишь - стоит, так и будет стоять до двадцать третьего февраля!
Мужик снимает штаны:
- Вот видишь - висит, так и будет висеть до восьмого марта!
| | 10. Приходит мужик к доктору.
- На что жалуетесь?
- У меня не стоит!
- Показывайте...
Да он у вас даже неправильно висит!!!
| |
[еще картинка]
| |
|
